Как без каких-либо проблем выглядеть, как профессиональный трейлраннер

Только начал заниматься бегом по пересеченной местности? Никто не должен узнать об этом! Вот 10 простых советов, как притвориться настоящим трейлраннером. Новичок в данном виде бега и вообще в спорте? Добро пожаловать! Для многих из нас спорт ни много ни мало изменил всю жизнь.

Но, конечно, начинать всегда сложно. Особенно когда ты находишься в начале трассы с кучей профессионалов, обсуждающих унитрасы так, будто это просто одна из скучных и привычных тем, как, например, список покупок. Они носят бейсболки. Они пьют столько кофе, что это запрещено законом в некоторых странах. Даже VO2 max показывает, что для них дыхание во время тренировок является лишь желательным условием. Все это весьма действует на нервы.

А потом… ты начинаешь бежать. И понимаешь, что ты вляпался во что-то большое и неаппетитное, что пахнет явно не розами.

Хорошая новость: помощь уже в пути! Вот тебе десять советов (с небольшим бонусом) о том, как выглядеть достаточно хорошо на фоне этих возмутительно опытных бегунов на трассе и вне ее.

 

1. Притворяйся до последнего

1

Осознал, что бежишь рядом с местным Гермесом, весящим меньше, чем твоя собака? Как только ты почувствуешь, как твое задыхающееся тельце покидает душа и тебе кажется, что тебе остается только беспомощно скулить, вспомни, что слова тоже имеют силу. Припомни все фразы, которые могут помочь тебе продолжить бежать и скажи их себе — но про себя.
Совет ПРО: если «внутренние слова» тебе не помогут, то старый добрый стимул в виде обещания покупки, к примеру, нового айфона, вполне может сработать!
2. Нужен перерыв? Обвини (гипотетическую) травму

2

Иногда «внутренних слов» не хватает, и ты просто не можешь идти нога в ногу с сердечно-сосудистой машиной, которая притворяется твоим другом. Дерьмецо случается.

Тебе жизненно необходим перерыв? Начинай бормотать фразы типа «старая травма… операция… протезы… физиотерапия…» Потом остановись и сосредоточенно попялься на любую часть своей ноги. Дотронься до нее, сделай вид, что обеспокоен. Это даст тебе немного сочувствия и времени, чтобы перевести дух, накопить побольше кислорода для продолжения бега и предотвращения необратимых повреждений мозга.

Совет ПРО: у всех была травма подколенного сухожилия. Та же фигня с травмой мессиатово тракта и подошвенным фасцитом. Но они встречаются у каждого второго бегуна, известны всем и поэтому не интересны. А сколько людей может сказать, что их мортоновская метатарзальная невралгия опять дает о себе знать? Чем непонятней, тем круче!

 

3. Хвастайся и обсуждай свои старые кроссовки для бега

3

Конечно, хорошо держать с дюжину пар старых кроссовок в прихожей. Но намного лучше, если ты можешь с легкостью вспомнить историю каждой пары и почему они все еще не на помойке. Это показатель настоящего профи. Пример: «Эти S-Lab 3 XT Wings просто неостановимы при беге на неровной, грязной земле по утреннему морозцу после полнолуния.»

Совет ПРО: запах — всегда проблема. Если ты все еще выбираешь между желанием восхитить своих товарищей по бегу и возможностью оскорбить их вонью — ты все еще новичок.

4. Сталкиваешься лицом к лицу с дикой природой? Не кипишуй

4

Частенько природа может сильно удивлять, меня, например, заебал орел, который живет в леску неподалеку от моего дома. Эта летающая сука реально меня сильно ненавидит. Однажды я вернулся с пробежки с окровавленным лицом. Вы наверняка, думаете что я сочиняю. Но нет, этот сранный натовский штурмовик обрушился на меня с воздуха, подло со спины и прошелся когтями по скальпу. Позже я общался с собаководами, которые постоянно выгуливают четвероногих в этом лесу. Они подтвердили, мол нечему удивляться, так крупные лесные птицы охраняют свою территорию. Добро пожаловать в леса Шотландии сынок!

Совет ПРО: одень блядь мотоциклетный шлем или вооружись палкой.

5. Небрежно упоминай самых крутых бегунов во время любого разговора

 Что может быть большим показателем твоей осведомленности, чем знание всех интимных подробностей жизни представителей элиты бега? Пример: «У Фрости и Элли такие хорошие отклики! Интересно, увидем ли мы их на HRH, UTMB или WS100?»

 

Совет ПРО: аккуратно! Ты можешь наткнуться на настоящего профессионала! Есть задроты, которые спокойненько могут процитировать расписания забегов любого бегуна! Что-то типа «Стопудово Джо побьет Сейджа на Сьер-Цинале минуты на две с половиной».

 

6. Выпроси, одолжи или укради старую рейсовую футболку с крутого забега, будто это единственная чистая одежда, которую ты смог найти

6

Старая, потертая футболка с непонятно какого забега серьезно может прибавить вам очков. Этот совет не идеален, конечно: если ваш друг вдруг решит погуглить насчет вашей футболки, он поймет, что вы никогда не могли быть в 2000 километрах от Ле КМ Вертикаль де Шандолин, и вас будет ждать неприятный разговор.

Совет ПРО: носи футболку наизнанку, чтобы показать, что тебе даже не важно, что на ней написано.

7. Какай в лесу
Рано или поздно это все равно случится. Выпитый американо начнет искать выход, захочется сойти с трассы ради C.I.D. (к сожалению, в своем блоге я не могу обьяснить что это. Гуглите сами, если хотите, окей?). Когда придет время, ваш голос должен выражать только вселенскую скуку. Используйте фразы типа: «Хэй, я прогуляюсь немного по кустикам. Увидимся позднее!» Таскай с собой туалетную бумагу, если не хочешь взорвется к хуям, как исламский террорист.

Совет ПРО: если ты достаточно доведен до отчаяния, все, что угодно сойдет вместо туалетной бумаги. Листочки. Ветки. Камни. Снег. Следи, чтобы на листочках не было слизней. И когда будешь смывать большие куски лесного мусора в душе после забега, постарайся не упасть в обморок.

8. Когда услышишь звуки стартового пистолета, выгляди как можно более равнодушным
8
Килиан Джорнет — это хороший пример человека, который никогда не выглядит так, будто он может перестараться… и чьи достижения в беге никогда не ставятся под сомнение.
Мы понимаем тот всепоглощающий океан восторга, который ты испытываешь перед своей первой трассой. Однако главная цель — показать, будто ты даже не знаешь, какая по счету гонка это для тебя. Хочешь большего? Откажись от предложенной тебе сувенирной футболки, вежливо, но небрежно сказав что-то типа «Спасибо… но у меня дома их так много!..»

Совет ПРО: посмотри на фото Килиана Джорнета на старте Скайраннинга на Трансвулканийском забеге в прошлом году. Похоже, что он может совсем пропустить стартовый пистолет, не так ли? Это твоя главная цель. Если нужно, попрактикуйся у зеркала.

9. Когда пропускаешь остальных, перебросься с ними парой слов

9

Ты не можешь обмануть свою кровь уровнем насыщенности кислорода. Но что ты можешь сделать, так это не дать остальным заметить, что ты на расстоянии одного удара сердца от клинической смерти. Остальные должны подумать, что у тебя как минимум три легких. Даже если ты пробежал три с половиной километра, твой голос должен звучать так, будто ты отдыхаешь на пляже. «О, хэй! Как дела? Хороший день, не правда ли? Отлично провести время!» Затем заверните за угол и выдохни все, что хотел.

Совет ПРО: предварительно насыть кислородом с помощью быстрых вздохов перед «случайной» встречей, чтобы не упасть в обморок. И чтобы ты ни делал, продолжай бежать. Это поможет не ввязываться в длительную дискуссию, которая стопроцентно вымотает тебя и лишит тебя ценных крупиц воздуха, заставив задыхаться.

10. Если кто-нибудь спрашивает тебя о гонке, не бойся казаться невежественным в чем-то

10
Ничто не покажет тебя более опытным, бывалым, чем явное пренебрежение некоторыми знаниями о трассе, которую ты собираешься пробежать. Когда кто-нибудь спрашивает, где здесь пункт оказания первой помощи, ответь что-то типа «Эмм, я совсем не уверен. Думаю, где-то здесь, недалеко». Извинись за то, что не оказался полезным и признайся, что не проверял досконально трассу до бега.

Совет ПРО: на самом деле, ты должен знать все об этой трассе — и, в первую очередь, узнай насчет расположения фотографов, чтобы на фотографиях не выглядеть так, будто вы вот-вот отойдете в мир иной. И в конце забега не забудьте посмотреть на всех взглядом, говорящим: «Ну все уже? Мы наконец закончили?»

11. Бонус: просто беги!

11
Вообще-то, знаешь что? Забудь все!  Хочешь перестать походить на новичка? Просто… беги.
К сожалению, бег по пересеченной местности, как и большинство вещей в жизни, похож на старшую школу, полную различных шаек, крутых детей, отсутствия ложной скромности и кучи «напрошенных» комплиментов.
Будь собой. Выясни, какие именно советы работают для тебя. Захвати с собой диван, собаку, друга или беги один. Но беги. Остальное позаботится о себе само.